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網站首頁你瘋啦這里是廚房,廚房重地，非請勿進的翻譯是：什么意思
1、廚房重地，非請勿進的翻譯是：什么意思
這里是廚房，沒有受到邀請，請不要進入。廚房重地意思是指廚房是一個重要的場所，它之所以重要是因為關系到食品安全。外人進出，可能會給食品安全帶來不確定因素。
“廚房重地，閑人免進”的最主要原因還不是這些，更多地還是因為以下這三點原因，只是大家心照不宣但又不好明說：
（1） 廚房臟亂差。污水橫流，污垢嚴重，老鼠、蒼蠅、蟑螂隨處可見等，衛生問題讓人作嘔。這實在是見不得光，不敢讓外人看見。
（2） 使用食材差。食材不新鮮、使用劣質食品、過期變質食材、轉基因食用油等情況，怎敢讓人知道？絕對不敢曝光。
（3） 濫用食品添加劑。有些飯店為了讓飯菜口味更好，濫用食品添加劑，這也不好讓顧客看見。
銀川市市場監管局全力打造“明廚亮灶”升級版，即“明廚亮灶”2.0版本。“該系統投用后，可將餐飲環節食品安全監管由傳統監管向網絡監管轉變。同時，為餐飲單位制作并安放二維碼桌簽，消費者在等餐時可以通過手機掃描，查看餐飲單位相關資質和監管部門的監管結果，還可以實時查看后廚操作的全過程。”
“明廚亮灶”監管系統已經與中標方簽訂了合同，正式開始實施。2015年、2016年已完成視頻廚房建設的餐飲單位繼續完善后接入監管系統，實現“網絡廚房+視頻廚房”。2017年尚未實現“明廚亮灶”的餐飲單位要全部納入建設任務中。
2、講個笑話來聽聽 要十分好笑！
課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發了個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復短信：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
省錢了 “爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢?孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”
啟示 “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
失誤 父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”
問路 走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……
孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。” 父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”
豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”
再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……
修雨靴 一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”
適得其反 “這次算術考試得了多少分？” “三分。” 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
傘狀蘑菇 兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”
造句 老師：“請用‘凡是……就’造句。”
學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我”
誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規矩。
“你真乖。”她說：“你為什么這么聽話呢？”
小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”
勤奮的孩子 老師：“你計算好這道題了嗎？”
學生：“已算好了，而且算了十次。”
老師：“你學得真好。”
學生：“但是，我得到了十個不同的答案。”
睡得甜 媽媽：“小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”
想象力 有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想象力的問題。于是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什么？” “二鍋頭，爸爸。”
千萬別喝水 寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：“你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養 料，就會發芽、生長’。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！”
沒有這么扁 一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
什么也看不見 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了！”
馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。”
幾點起床 老師：“亮亮，每天早晨你幾點起床？”
亮亮：“這要看爸爸的雞毛撣子什么時候捅我。”
不讓爸爸生氣 老師：“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？”
亮亮：“是的。”
老師：“亮亮，你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢？”
亮亮：“這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。”
沒水平 老師：“亮亮，昨天留的七道作業題你怎么錯了六道？”
亮亮：“者是爸爸沒水平。”
難過 老師：“亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？”
亮亮：“我倒沒什么，難過的是我爸爸。”
學一知二 學生：“老師蘋果為什么一邊紅，一邊青呢？”
老師：“那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著。”
學生：“我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鉆進西瓜里啦！”
只好如此 李明拿著自己的數學試卷去問老師：“我這次考試為什么吃了零蛋？”
老師忿然地說：“因為沒有比零更少的分數了！”
用詞不當 老師：“莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。”
莉莉：“老師正在含笑九泉。”
交換場地 一學生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：“你呀，人在教室，心在操場，這怎么行呢？”學生聽了說道 ：“老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？”
絕對安靜 老師：“同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。”過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:“扔針吧！”
無人合作 老師問一學生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”
學生：“老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！”
家長有禮 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
懲罰的后果 兩位老師在在議論各自的學生，其中一位說：“昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。”
另一位老師十分欣賞他說：“真是個好辦法，今天他一定洗得干干凈凈的來上學了！”
“哪里，今天全班學生都不洗臉了！”
表揚 “媽媽，家長會上老師表揚我沒有？”小華問。
“沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。”媽媽答道。“那老師念完同學的名字后說等等沒有？”“說了。”媽媽答。“那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！”小華說。
粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
神經病院 有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎么樣？”那位患者回答：“那我會聽不到。”醫生聽了……"嗯嗯，很正常。”
醫生又問道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎么樣？”那位患者回答：“那我會看不到。”醫生開始緊張了：“怎么會看不到咧？”患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
傻瓜 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：“這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。”湯姆激動地說：“知道，傻瓜才把錢白送人呢！”約翰叔叔聽后想想說：“你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。”
三副眼鏡 “老師，您為什么要用三副眼鏡？”“哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。”
日月之爭 杰克：“月亮比太陽有用。”
約瑟：“太陽比月亮有用。”
杰克：“晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什么關系！”
報時鋼琴 漢斯對朋友們夸口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。”
歹徒 警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？“對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。”罪犯說。“你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。“沒關系，我可以等。”
大象三明治 海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么？”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”
咨詢 有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書：“回答一個問題，收$100”有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：“回答一個問題真要收一百美元呀？”律師回答：“是的，請提第二個問題！”
總統電話 甲：“總統今天給我打來電話了！”
乙：“太難得了，他都對你說什么了？”
甲：“他只說了一句話：’對不起，打錯了！’”
因小失大 列車員剪票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決
不肯，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。“您瘋啦！”蘇格蘭人狂喊。“您跟我的票過
不去，又淹死了我的弟弟！”
鸚鵡 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！"那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！”
上帝 精神病院里，一名患者對醫生吼道：“我是國王，你們都要聽我的！”醫生皺了皺眉頭：“誰告訴他的？”“上帝說的！”這時，另一名患者跳了出來：“我沒有說過！”
方便 有個男孩在一家面包店買了一塊兩便士的面包。他覺得這塊面包比往常買的小得多，便對面包師說：“你不認為這塊面包比往常的要小些嗎？”“哦，沒關系。”面包師回答說，“小一些，你拿起來就輕便些。”“我懂了。”男孩說著，就把一個便士放在柜臺上。正當他要走出店門時，面包師叫住他：“喂，你還沒有付足面包錢！”“哦，沒關系。”小孩有禮貌地說，“少一些，你數起來就容易些。”
雨天求傘 一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道：“我昨天在這里喝完咖啡后，有沒有留下了一把雨傘？”“是什么樣子的傘呢，太太？”“隨便什么樣子都行，只要是傘就行！”
再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排里有一只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
找不到家 一個家伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個警察，于是走上前問道：
“警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？”
警察問：“你的家在什么地方？”
醉漢發火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不著問你了。”
整整十年 一個顧客對畫家說：“你的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍準備把它買下來”畫家說：“你要買的東西并不貴．你知道我為它整整花了十年的時間”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了兩天把它畫完．其余的時間就是等著把它賣掉”
證人難當 法官：“證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別
人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？”
證人：“哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！”
指導有方 “請問，這輛車在海德公園停站嗎？”
“停的。你只要注意我在什么地方下車，在那前一個站下去就行了。”
指揮員 一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”
科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！”
女兒是什么性別一天出門逛街，碰到了一個不是很熟的朋友。
她問我：“你女兒多大了？”
我回答：“快兩歲了。”
朋友說：“呵呵，寶寶好可愛。你寶寶是男孩子還是女孩子？”
當年，武松斗殺西門慶后，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最后發現沒路了只得漂洋過海，在一個小島上存身。肚子里的孩子出世了，幾年過后，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終于，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：“俺兒子日的是本人，自產自銷，管你們啥事 ”，于是到后來，大家伙兒就叫他們“日本人”了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立一個國家，過一把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮一聽，說道：“你爹是賣炊餅的， 就在被單上畫個炊餅算了”，于是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上寫了四個大字：“武運長久
一個神經病在寫信，醫生就問他：“你在干什么啊？”。神經病說：“寫信啊，寫給我自己。”。醫生又問：“那你寫的什么內容啊？”神經病說：“你神經病啊，我還沒收到，我怎么知道里面寫的什么？”
一只黑貓把一只白貓從河里救起來了,你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎?
——它說：“喵——”
兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”
結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~”
3、雙人舞歌詞
《雙人舞》
雙人舞 - 潘瑋柏 (Wilber Pan)
詞：李念和/瑞業
曲：潘瑋柏
You wanna say love love love love love love
And baby girl I say okay okay
身體貼近我 用體溫做回答
看你眼里 有一句話 和我的一樣嗎
那就是
Love love love love love love
And baby girl I say okay okay
真實的觸感 愛不只是童話
就深深墜入
雙人舞步里 彼此慢慢欣賞
有點煩悶吧 浪漫被公式化
有些愛 加點刺激 更多想象
你也在期待嗎 興奮和我一樣
把甜蜜 灑滿一地 放縱一下
Oh每個毛細孔 劃過你的指甲
Oh溫柔的觸碰 不安靜的心房
Hot hot baby we can set it off the night
雙人舞 黑暗里 無法自拔
You wanna say love love love love love love
And baby girl I say okay okay
身體貼近我 用體溫做回答
看你眼里 有一句話 和我的一樣嗎
那就是
Love love love love love love
And baby girl I say okay okay
真實的觸感 愛不只是童話
就深深墜入
雙人舞步里 彼此慢慢欣賞
有點無聊吧 規律的像打卡
有些愛 多點嘗試 才有變化
你也在期待嗎 興奮和我一樣
碰撞的電流就像煙火綻放
Oh耍一點瘋狂 撥亂你的頭發
Oh換一個場景 沙發或是廚房
Hot hot baby we can set it off the night
雙人舞 黑暗里 無法自拔
You wanna say love love love love love love
And baby girl I say okay okay
身體貼近我 用體溫做回答
看你眼里 有一句話 和我的一樣嗎
那就是
Love love love love love love
And baby girl I say okay okay
真實的觸感 愛不只是童話
就深深墜入
雙人舞步里 彼此慢慢欣賞
Love love love love love love
Okay okay
用體溫做回答
看你眼里 有一句話 和我的一樣嗎
那就是
Love love love love love love
Okay okay
愛不只是童話 就深深墜入
雙人舞步里 彼此慢慢欣賞
Love love love love love love
《無重力》
無重力 - 潘瑋柏 (Wilber Pan)
詞：李念和
曲：潘瑋柏
畫面不動了情歌不唱了
愛情的重播鍵明明一直按著
什么原因讓時間停了
在傷心的盡頭被停格
電梯不動了愛也停止了
可是墜入的感覺怎么還在呢
熱鬧的街道還在狂歡著
為何我卻孤單飄浮著
無重力騰空慢慢跌入無盡的黑洞
沒知覺的傷痛
飄蕩的心卻摔得更重
我愛你你愛我是不是還不夠
我不懂為什么付出的全落空
無重力愛墜落
粉身碎骨的我不受控制的手
還能抓住什么
我愛你你愛我算不算是承諾
全世界都沉默沒聲音的嘶吼
無重力愛墜落
最緩慢的折磨
只剩遍體鱗傷的我
撐到最后
畫面不動了情歌不唱了
愛情的重播鍵明明一直按著
什么原因讓時間停了
在傷心的盡頭被停格
Ya
電梯不動了愛也停止了
可是墜入的感覺怎么還在呢
熱鬧的街道還在狂歡著
為何我卻孤單飄浮著
無重力騰空慢慢跌入無盡的黑洞
沒知覺的傷痛飄蕩在半空的心
越掙扎卻摔得更重
我愛你你愛我是不是還不夠
我不懂為什么付出的全落空
無重力愛墜落
粉身碎骨的我不受控制的手
還能抓住什么
我愛你你愛我算不算是承諾
全世界都沉默沒聲音的嘶吼
無重力愛墜入
最緩慢的折磨只剩遍體鱗傷的我
撐到最后
I love you
我愛你你愛我是不是還不夠
我不懂為什么付出的全落空
無重力愛墜落
粉身碎骨的我不受控制的手
還能抓住什么
我愛你你愛我算不算是承諾
全世界都沉默沒聲音的嘶吼
無重力愛墜落
最緩慢的折磨只剩遍體鱗傷的我
撐到最后
《Be With You》
Be With You - 潘瑋柏 (Wilber Pan)/Akon (阿肯)
詞：李念和
曲：A.Thiam/H.Abdulsamad/潘瑋柏/李念和
Akon：I know they wanna come
And separate us
But they can\'t do us nothin\'
Your the one I want
And I\'m a continue lovin\'
Cause your considered wify
And I\'m considered husband
And I\'m a always be there for you
潘：我不管你用任何眼光看我
我都不會選擇放棄
我要堅持到底
忽略那些冷言冷語
而愛是如此珍貴
值得我們彼此相信
兩顆心才越靠越近
Akon：And no one knows
Why I\'m into you
Cause you\'ll never know
What its like to walk in our shoes
潘：沒人會懂 是我們的夢
當再多困難只要牽手
就變得不同
合：That\'s why we\'ll break through
Akon：And I don\'t care what they say
I\'m wanna be with you
I\'m wanna be with you
I\'m wanna be with you
潘：我不在乎怎么做
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
Akon：Seems like every day
That go by things are getting\' harder
Want to be the one
That give you the whole enchilada
Cause I know what my baby like
I lean you on that Prada
You ain\'t got to match with the shoes
潘：我知道每一次的溝通
就會讓我愛你更多
每一次的擁抱 溫暖讓我不再怯懦
愛是真實的觸摸 美好或傷痛
Keeping it always true
Akon：And no one knows
What I\'m into you
Cause you\'ll never know
What its like to walk in our shoes
潘：沒人會懂 是我們的夢
當再多困難只要牽手 就變得不同
That\'s why we\'ll break through
Akon：And I don\'t care what they say
I\'m wanna be with you
I\'m wanna be with you
I\'m wanna be with you
潘：我不在乎 怎么做
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
Akon：You are everything in my life
See the joy you bring
And ain\'t no one I compare you to
And I know that you will never
Walk away from me no matter what
And that\'s why I plan to do the same thing for you
And I want you to know
潘：Be in my life with me
You know you my queen B
Show you the finer things in life
And places you wanted to be
Its trips to Miami
Rocking Tenjune NYC
Party up at club Bling till 6 in da morning
Don\'t want yo body figure sexually
I wanna pop u figure annually
Showing you so security
U don\'t gota worry B Satisfaction guaranteed
You don\'t need another G
You can have it all in me
You like morphine you soothe me
Thru da pain and da struggles
It gets hot you cool me
Cus You\'re a wifely quality qualified
Warranty you certified
You know how to get me high
Hotter than a suger ride
U know when you want it
You need it you know I got it
U know when you want me
You need me you give it
So whenever in doubt you can count on me
Whatever it is you be under my wing
Whenever you down you can put it on me
And wherever you go you
Be rocking my ring
Akon：And I don\'t care what they say
I\'m wanna be with you
I\'m gonna be with you
I\'m wanna be with you
潘：我不在乎怎么做
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
Akon：And I don\'t care what they say
I wanna be with you
I\'m gonna be with you
I wanna be with you
潘：我不在乎怎么做
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
I\'m gonna be with you
：
潘瑋柏（Wilber Pan，1980年8月6日——），出生在美國，是美籍華人，歌手、演員，之前做過主持人并經常在臺北接拍平面及電視廣告。潘瑋柏是一位人緣很好的陽光型青春大男孩，開朗的同時還對音樂很是敬業，他的歌主要側重于Rap方面，唱功了得。
主要音樂作品：
01.
快樂崇拜
02.
不得不愛
03.
我想更懂你
04.
反轉地球
05.
雙人舞
06.
誰是Mvp
07.
Tell Me
08.
親愛的
09.
高手
10.
愛上未來的你
11.
U U U
12.
我對天空說
4、誰有長篇笑話爆笑的那種
課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發了個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復短信：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
做事 母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”
省錢了 “爸爸，你可以省錢了！” “省什么錢?孩子。” “今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。”
少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”
啟示 “媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的。” “哦，怪不得猴子越來越少了。”
失誤 父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
為什么 孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？” 爸爸：“記住，冒煙是煙囪。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢？”
問路 走路人問一個小孩子道：“小弟弟請問你：這兩條路，通什么地方？” 孩子道：“東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……
孝子 子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。” 父親：“可足球不能取暖。” 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎？”
豬的兒子 父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？” 兒子：“知道，它是豬的兒子。”
再出一道 媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！”
吃藥 媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？” 兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……
修雨靴 一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”
適得其反 “這次算術考試得了多少分？” “三分。” 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
傘狀蘑菇 兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？” 爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方。” 兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”
造句 老師：“請用‘凡是……就’造句。”
學生：“凡是不會的問題，老師就不應該提問我”
誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規矩。
“你真乖。”她說：“你為什么這么聽話呢？”
小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”
勤奮的孩子 老師：“你計算好這道題了嗎？”
學生：“已算好了，而且算了十次。”
老師：“你學得真好。”
學生：“但是，我得到了十個不同的答案。”
睡得甜 媽媽：“小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”
想象力 有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想象力的問題。于是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什么？” “二鍋頭，爸爸。”
千萬別喝水 寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：“你千萬別喝水，我哥哥說‘種子得了水分和養 料，就會發芽、生長’。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！”
沒有這么扁 一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
什么也看不見 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了！”
馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。”
幾點起床 老師：“亮亮，每天早晨你幾點起床？”
亮亮：“這要看爸爸的雞毛撣子什么時候捅我。”
不讓爸爸生氣 老師：“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？”
亮亮：“是的。”
老師：“亮亮，你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢？”
亮亮：“這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。”
沒水平 老師：“亮亮，昨天留的七道作業題你怎么錯了六道？”
亮亮：“者是爸爸沒水平。”
難過 老師：“亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？”
亮亮：“我倒沒什么，難過的是我爸爸。”
學一知二 學生：“老師蘋果為什么一邊紅，一邊青呢？”
老師：“那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著。”
學生：“我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鉆進西瓜里啦！”
只好如此 李明拿著自己的數學試卷去問老師：“我這次考試為什么吃了零蛋？”
老師忿然地說：“因為沒有比零更少的分數了！”
用詞不當 老師：“莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。”
莉莉：“老師正在含笑九泉。”
交換場地 一學生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：“你呀，人在教室，心在操場，這怎么行呢？”學生聽了說道 ：“老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？”
絕對安靜 老師：“同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。”過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:“扔針吧！”
無人合作 老師問一學生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”
學生：“老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！”
家長有禮 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
懲罰的后果 兩位老師在在議論各自的學生，其中一位說：“昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。”
另一位老師十分欣賞他說：“真是個好辦法，今天他一定洗得干干凈凈的來上學了！”
“哪里，今天全班學生都不洗臉了！”
表揚 “媽媽，家長會上老師表揚我沒有？”小華問。
“沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。”媽媽答道。“那老師念完同學的名字后說等等沒有？”“說了。”媽媽答。“那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！”小華說。
粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
神經病院 有一位神經病院的醫生問患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎么樣？”那位患者回答：“那我會聽不到。”醫生聽了……"嗯嗯，很正常。”
醫生又問道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎么樣？”那位患者回答：“那我會看不到。”醫生開始緊張了：“怎么會看不到咧？”患者回答：“因為眼鏡會掉下來。”
傻瓜 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：“這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。”湯姆激動地說：“知道，傻瓜才把錢白送人呢！”約翰叔叔聽后想想說：“你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。”
三副眼鏡 “老師，您為什么要用三副眼鏡？”“哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。”
日月之爭 杰克：“月亮比太陽有用。”
約瑟：“太陽比月亮有用。”
杰克：“晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什么關系！”
報時鋼琴 漢斯對朋友們夸口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。”
歹徒 警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？“對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。”罪犯說。“你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。“沒關系，我可以等。”
大象三明治 海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么？”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”
咨詢 有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書：“回答一個問題，收$100”有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：“回答一個問題真要收一百美元呀？”律師回答：“是的，請提第二個問題！”
總統電話 甲：“總統今天給我打來電話了！”
乙：“太難得了，他都對你說什么了？”
甲：“他只說了一句話：’對不起，打錯了！’”
因小失大 列車員剪票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決
不肯，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。“您瘋啦！”蘇格蘭人狂喊。“您跟我的票過
不去，又淹死了我的弟弟！”
鸚鵡 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！"那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！”
上帝 精神病院里，一名患者對醫生吼道：“我是國王，你們都要聽我的！”醫生皺了皺眉頭：“誰告訴他的？”“上帝說的！”這時，另一名患者跳了出來：“我沒有說過！”
方便 有個男孩在一家面包店買了一塊兩便士的面包。他覺得這塊面包比往常買的小得多，便對面包師說：“你不認為這塊面包比往常的要小些嗎？”“哦，沒關系。”面包師回答說，“小一些，你拿起來就輕便些。”“我懂了。”男孩說著，就把一個便士放在柜臺上。正當他要走出店門時，面包師叫住他：“喂，你還沒有付足面包錢！”“哦，沒關系。”小孩有禮貌地說，“少一些，你數起來就容易些。”
雨天求傘 一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道：“我昨天在這里喝完咖啡后，有沒有留下了一把雨傘？”“是什么樣子的傘呢，太太？”“隨便什么樣子都行，只要是傘就行！”
再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排里有一只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
找不到家 一個家伙喝得爛醉在街上晃蕩，看到一個警察，于是走上前問道：
“警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？”
警察問：“你的家在什么地方？”
醉漢發火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不著問你了。”
整整十年 一個顧客對畫家說：“你的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍準備把它買下來”畫家說：“你要買的東西并不貴．你知道我為它整整花了十年的時間”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了兩天把它畫完．其余的時間就是等著把它賣掉”
證人難當 法官：“證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別
人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？”
證人：“哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！”
指導有方 “請問，這輛車在海德公園停站嗎？”
“停的。你只要注意我在什么地方下車，在那前一個站下去就行了。”
指揮員 一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”
科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！”
女兒是什么性別一天出門逛街，碰到了一個不是很熟的朋友。
她問我：“你女兒多大了？”
我回答：“快兩歲了。”
朋友說：“呵呵，寶寶好可愛。你寶寶是男孩子還是女孩子？”
當年，武松斗殺西門慶后，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最后發現沒路了只得漂洋過海，在一個小島上存身。肚子里的孩子出世了，幾年過后，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終于，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：“俺兒子日的是本人，自產自銷，管你們啥事 ”，于是到后來，大家伙兒就叫他們“日本人”了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立一個國家，過一把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮一聽，說道：“你爹是賣炊餅的， 就在被單上畫個炊餅算了”，于是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上寫了四個大字：“武運長久
一個神經病在寫信，醫生就問他：“你在干什么啊？”。神經病說：“寫信啊，寫給我自己。”。醫生又問：“那你寫的什么內容啊？”神經病說：“你神經病啊，我還沒收到，我怎么知道里面寫的什么？”
一只黑貓把一只白貓從河里救起來了,你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎?
——它說：“喵——”
兩顆番茄去逛街，
第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里阿？
第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”
結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~”
請添加微信號咨詢：19071507959
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